•     去年父亲节,写了一篇叫《老爸》的日志。

        小时候写作文,写人99%是《我的爸爸》。《我最尊敬的人》《最令我崇拜的人》《我最难忘的一件事》《印象最深刻的一件事》全部都是和老爸有关。老爸的故事那么多,十本书都写不完。老爸那么博学智慧包容幽默无所不能,是我一直憧憬的偶像。老爸的爱深沉含蓄又宽广,描述起来温暖感动滔滔不绝。

        老妈会吃醋了吧。那么多笔墨都留给了老爸,没有好好描写过她。写老妈下笔总是很难,不是一座始终令人仰视的大山,反倒像身边最知根知底的朋友,写不出太认真直率的词句,只想着撒娇开玩笑。

        五十一岁了,老妈年轻美丽一如往常。没有买过一盒化妆品,只抹几块钱的护肤霜,可是眉眼年轻得谁也猜不出她的年龄。没有买过一件上百的衣服,多少年只在市场拆迁甩卖的时候逛逛街,可是温柔智慧的气质挡也挡不住。老妈年轻的时候像极了演员沈丹萍。那天在电视上又看到沈丹萍,转头再看看老妈,忍不住说“你现在可比她漂亮多啦”。

        很漂亮的。让我照镜子的时候都悄悄嫉妒起来。

     

        小学的时候,她不宠溺,也从不打骂,是同学们都羡慕的“脾气好的妈妈”。她不会给我买零食,买书却是有求必应。过生日她送我一本很少见的童话书,里面的故事很长,可是都非常特别。

        初中的时候,她看我看的任何杂志小说,还有那些奇奇怪怪傻不拉叽的书,因为想了解我的世界。哈利波特才刚刚引进中国她就找了几家书店买齐四本,我们周末躺在床上换着看。她开始送我圣诞礼物,还跟老爸一起写了流氓兔贺卡。

        高中的时候,她玩我玩的网游,比我更一发不可收拾地迷恋进去。我玩了一两个月就厌倦,她把几个号都练到一百四五十级,认识了一群二十来岁的网友,时不时互相通个电话,笑得嘿嘿嘿。高二我们有了小灵通,她上课时间发短信来问我吃什么,才不管什么专心听讲。我跟她聊起暗恋的男生什么样,她则告诉我她下乡时向往着怎样的未来伴侣,任何对话都是轻松平常。

        大学的时候,她是我网上伙伴口中的“神奇伯母”。我们一起看动漫,火影海贼王银魂犬夜叉还有数不清的许多。我在宿舍收到她的短信“我今天又看了一个动画叫XXX,里面那个XXXX好像是你喜欢的声优哦”。我推荐她看木原的《美人》,她一天就看完。我买回王小波那本《他们的世界》,她也拿去仔细看,完了一起讨论。天枰座的老妈永远是理智而清醒的,有嘻嘻哈哈的时候,也有严肃认真的一面。那份淡然和聪明,大概我得花一辈子慢慢体会。

        再后来,她成了被许多人喜欢的“萌妈”,会跑去豆瓣和校内偷窥留言,乐乐地去看谁踩了她的空间。五十岁的老妈仍然是个快乐的家里宅,每天看报看网络小说玩游戏聊天做饭,心血来潮时开发新的菜谱,手艺依然堪比御膳房。她开始在聊天时向我撒娇,笑点低得像个小孩子。

        这样的老妈,教会我许多为人处事的准则,是我任何时候最坚实的支撑。她给了我生命,又在日后的数十年里,成为我另一种意义上的生命共同体。

     

        “补记:我最难忘的一件事”

        高三带着一张家长联络单回家,最后一行要写“期望您的孩子取得怎样的名次”。老妈跳过那栏,跟我说“只要你开心就好”。

     

        所以老妈也要永远这样幸福快乐下去,无忧无虑地上你的网,等我买好吃吃回家,等我赚多多的钱带你出去玩,去商场买最漂亮的衣服衬托你不变的美丽。换我来给你你想要的一切,就像之前二十年里你给予我的那般。

        亲爱的老妈,五十一岁生日快乐❤。

  • 2010-07-28

    未命名 - [_冥想盆]

        看过《唐山大地震》快一个礼拜了,印象最深刻的仍然是陈道明充满韵味的侧脸。看电影的时候眼泪几乎全是为陈道明饰演的养父所流,即使这边家人团聚好似圆满,也仍对养父那一方的命运不能释怀。

        电影里的养父一生都在不动声色地付出与承担。他让辜负女儿的年轻男生吃了一记重拳,他面对杳无音信数年却突然回来的女儿爆发怒吼,却在看到外孙女睡颜的时候转头温暖地笑。他拖着年迈的身体陪外孙女放风筝,为女儿的过去流泪。他除夕晚上和老战友打电话,嘴上抱歉爽约,语气里却是藏不住的骄傲,洋溢着身为父亲的满足与自得。……这些镜头全部击中我,配上陈道明出神入化的演技,眼泪顿时稀里哗啦。边拿纸胡乱地往眼睛上按,边在心里想着:没错就是这样的。

        爸爸就是这样的。

        永远不会多说,心底却比谁都要温柔。全部的苦心都掩藏在冷峻的外表下面,在背地里做了许多却从来不告诉任何人。他无所不能,力大无比。他也很笨拙,对女儿的一切没辙。

        徐帆演的妈妈,戳我泪点有两次。一次是那个经典的西红柿。另一次是在墓园里,她面对曾未婚先孕又被抛弃的女儿,颤抖着问出一句“谁给你照顾月子呢”。

        妈妈就是这样的。

        好像比爸爸更难以找到精确的形容。但只要是母亲,不管是粗暴的温柔的,都仿佛另一种意义上的命运共同体,会对子女的喜乐苦痛感同身受,比发生在她自己身上更甚。

     

        看《唐山大地震》之前并不抱有多少期待,即使因为工作的缘故提前看了无数洋溢着赞誉之词的新闻或影评,也没增加丝毫好感。心里觉得这样震撼的题材、揪心的设定,任谁都能拍出动人的电影,再怎么催人泪下也不出奇。但最终电影还是超出自己的预期,催泪的反而是灾难之外的部分。那些旧道具铺设出来的年代气息温柔又真实,那些关于家庭与父母的所有细节都共鸣不已。

     

        你从《唐山大地震》里看到什么呢。

        商家看到镜头内闪烁的商机,政府看到渲染政绩的绝佳机会,同行看票房纪录,媒体看穿帮看乌龙看花絮,人民日报看到“社会主义30年的变迁”。

        我看到动摇人心的“情”,于是觉得这就够了。

     =============突然换了个次元的分割线===============

         睡觉前看木原的小说永远会刹不住车,一口气看到半夜去。昨晚啃完《HOME》已经是2点,长篇的虐心之后,结局那一点轻描淡写的甜根本不够抚慰。望着虚无的黑夜,恍神地回味了很久。

         小说总是纯粹的。这样的故事在生活中肯定不会出现吧,现实的牵绊那么多。话说回来现实中看到人因为失恋就觉得天塌地裂寻死觅活,我只会觉得蠢。但小说却能够轻易地打动人,让我隐约觉得,这么彻底地投身一次好像也很不错。

         不是你就不行,真的会有这样的感觉吗?姹紫嫣红谁也不想爱,想要得到的人只有一个,全世界都比不了那一个,时时刻刻脑海里都是对方,真的会这样吗?

         没爱过,总觉得难以想象。

         现实会比小说扯进更多尘土味道的细枝末节,在嘈杂的世界和浮躁的相守中一点点磨损心底的温柔美好。大多数人,或许更像穷鼠里的恭一那样吧,在被爱的前提下付出爱,进行一场小心翼翼又无比安全的等价交换。

         小说里直己车祸的情节也印象深刻,当时想以后如果有了喜欢的人一定要早点讲。“再也没有机会开口”这种事,想想就觉得非常可怕。

        

         不知道在扯些什么……最近生活越发忙乱和干涸。要好好自我调整了。

  • 2010-07-04

    战车之光 - [_冥想盆]

        比赛前无论如何也不敢做这样的预测,即使德国几场比赛下来闪光无数,也仍然担忧不已。几乎是做好了德国小将们被阿根廷洗的心理准备,觉得实在不行扛到点球大战也好,没想到会是如此完美的一场胜利——没有误判,不靠点球,不是险胜,毫无争议的4:0,让潘帕斯雄鹰输的压根没脾气。

        98年懵懂接触世界杯,印象里只剩最后法国巴西那场决赛。2000年开始看欧洲杯,尽管老迈的德国饱受诟病早早收场回家,却在那年被电视回放的96年欧洲杯德国绝杀所吸引。听到解说称他们为战车,讲德国一贯精神意志强大,正直勇敢,让自己联想到那时候看哈利波特喜欢的格兰芬多。总之现在已经揣摩不透10岁的自己喜欢一支球队的理由,或许更多是跟着老爸的偏好,还有我叫作“老怪”的门神卡恩。

        02年,全国上下都因为中国队出线而为世界杯疯狂。也是在那一届,被德国战车痛快淋漓的8:0震撼。深深记住了米洛的帽子戏法,与华丽优雅的庆祝空翻。一路拼至决赛,“战车”的印象牢牢镌刻在脑海里。我见识到他们坚固的防守,铁血的作风,无可比拟的团队性和纪律性。每个德国队员都像是骑士,忠诚地捍卫荣誉直到最后一刻。即使没有华丽的脚法,那份钢铁般的气质就足以让自己打从心底尊敬和喜爱。04年欧洲杯上演一场希腊神话,德国再次早早折戟,报纸上关于德国队的评价,已经几乎全部是“老化、迟钝、老爷车”一类的词,都对两年后德国主场的世界杯忧心忡忡,而我专心等着那辆战车重新轰隆隆碾压回来。

        等到06年世界杯,重整河山的德国战车终于来了。拉姆,小猪,波尔蒂,克洛泽,他们在那一年大放异彩。德国开始变得着重进攻,开始强调精密的技术配合,但防守却变成软肋,最终被惯于偷袭的意大利封住了通往决赛的最后一步。那支由金色轰炸机带领的德国队,成为我整个夏天兴奋和失落的源泉。08年欧洲杯,德国与同样喜欢多年的西班牙会师决赛,我惬意而心满意足,最后为摆脱掉“出小组就萎”规律的西班牙而欢呼,也为被扣上“千年老二”帽子的巴拉克惋惜不已。那时觉得,这支德国队已经相当优秀,只差一步,只差一点点。

        终于,南非世界杯上,德国队一亮相就带给我极大的惊喜——极为默契和精妙的配合,充满想象力的进攻策动,让人找不到战车往日笨拙的影子。而那宝贵的灵魂和气质丝毫未变:冷静顽强,严谨踏实,正直勇敢,善良纯粹,不变的团队足球,深刻的日耳曼精神。拉姆克洛泽小猪波尔蒂,每个人都还是那么美好。新面孔厄齐尔穆勒还有卡考,带来的惊喜一波胜过一波。即使小组赛第二场打的不尽人意,也丝毫不会动摇德迷的信心——德国输得起。每个人都相信他们经历一次低谷反而会走的更远,事实印证了我们的预测。

        如今的德国彻底甩掉了老迈的帽子,08年的巴熊尽管是队内核心,但其实已经有些拖慢德国中场节奏。这次由小将挑大梁后显然变得更灵活,更有效率,尽管少了巴熊这个稳定剂,但却让人看到了更多可能性。他们将德国足球变得灵动,杀伤力却丝毫不减,脚下技术更加精良富有观赏性,并且表现出了超越年龄的冷静镇定。

        英德大战过后,更多人议论的不是德国的压倒性优势,而是那次误判。无数人对另一种结局作出猜想,但两支队伍在场上的高下其实显而易见,英格兰从小组赛就打的并不顺畅,对鲁尼的依赖和鲁尼本身的低迷让英格兰进攻乏力。尽管下半场英格兰一度攻势凶猛,但却变成了德国抓住机会反击的契机,而英格兰的体力显然已经跟不上意气风发的德国,两粒进球过后,英格兰雄狮偃旗息鼓。

        与阿根廷的对决更是赛前就火药味十足。老马讽刺德国当年胜利靠黑手党,德国笑称阿根廷输不起。只是没想到喜悦来的太快,开场三分钟就安抚了我紧张到爆表的心脏。与英德那场相仿,经过攻势稍显不足的下半场开局,德国再次抓住机会。最后一球接一球,潘帕斯雄鹰就这样被打成了筛子。德国是一个整体,而阿根廷是一个球星与10个人。梅西纵使光芒万丈也不能挽救一支不给力的队伍,而老马的排兵布阵与调度确实显示了他与世界级名帅的距离。只有浪漫与激情是不够的,阿根廷,梅西,四年后见吧。

        德国拥有的不仅仅是现在,还有令人无限遐想的未来。厄齐尔和穆勒才刚刚崭露头角,而在去年的青年赛中,德国横扫U17、U19、U21三项冠军,在各年龄段所向披靡。他们有无穷的人员储备,日渐精进的技术,以及永不消弥的日耳曼精神。作为一名德迷,没有什么比这更令人幸福。

        德国请高歌猛进吧,期待你们在南非捧回大力神杯!

  •     气温适时地上升了,不再是前几天穿长袖的反常天气。空气里有了闷闷的热度,冲完澡带着一身水汽,擦了头发去捧切好的冰西瓜。电扇在角落发出轻微的声响,电视屏幕闪着明明暗暗的光,熟悉的解说员声音渐渐拉成平直而持续的声线,成为始终存在的独特背景音。

        桌上是小菜,脚边是啤酒——对它总有着“难喝”却又“很想喝”的古怪感觉。和老爸一起评头论足,嘻嘻哈哈,神拉乱侃,热闹十足。

        与四年前,八年前的画面并没有什么不同。

        只有在凌晨看德国小组赛第一场时感觉到时间的流逝。曾经的“小将”拉姆已经戴上队长的袖标,记忆中松鼠般的可爱笑容变成严肃而可靠的表情。克洛泽的脸上明显看得出年龄的痕迹,波尔蒂和小猪也不再是纯真又稍显莽撞的样子。但仍然是那支我熟悉的德国队:有效率,有头脑,有技巧,有意志,极强的团队感,比两年前更加成熟而漂亮。

        赛前就看到多方评论认为德国缺了巴拉克会大受影响,我倒是觉得没什么好担心。第一场比赛算是印证了自己的看法,甚至感觉没有巴拉克的德国队,中场反而变得更有效率。传球目的性很强,毫不拖泥带水,脚下技巧娴熟,配合默契而冷静。只是防守的破绽依旧明显,要是淘汰赛撞上意大利那种家伙就真的容易被抓住机会逼进死路。四年前决赛的绝望感还历历在目,如今的德国会走多远依然不敢揣测。

        貌似自己爱一支球队与迷恋一个人的方式都差不多。面对别人会更加理智而审慎地作出评价,但内心却是溺爱般地照单全收,优点缺点都爱的紧,却也不敢抱太大的希望,每看一场比赛都觉得无比紧张,目睹失利会感同身受地难过不已。十年来始终如此这般支持的就是德国,其次是西班牙。

        如果说喜欢德国是因为气质,那么西班牙就是打法对自己胃口。最初因为喜欢劳尔而关注的西班牙,后来渐渐成为心头之好。永远流畅的短传配合,赏心悦目的技术流。看他们高开低走那么多年,终于在两年前的欧洲杯功德圆满。如今的西班牙锋线依旧犀利,门神卡西利亚斯也状态稳定,同样期待这次的表现。

        荷兰,激情四溢的打法喜欢多年。阿根廷,梅西状态不减,场外的老马也是一大看点。巴西,天使卡卡的实力究竟能发挥出几分,会否再出现世界级的新秀。欣赏的五支队伍,各有期待。如今32强只亮相了一半,逍遥的日子还有很多。慢慢享受,四年一次的盛宴。

        P.S.作为只看欧洲杯和世界杯的半吊子球迷,看帅哥也是乐事一件。顺说我一直觉得自己审美缺失,所以气质远比长相更重要。因此当年深深迷恋那黄金一代——劳尔,齐祖,菲戈,只可惜如今都已经功成身退。而比起万人迷时代的小贝,反而是对临近退役的他更有好感。至于所谓“帅哥云集”的意大利,引述老爸的话那就是——“一脸匪相,外带一身邪气。”喷。

  •     出发点是正确的,并不意味着一切行为都是正确的。

        即使初衷是好的,即使许多人都怀着诚挚的心情,即使不少投身其中的年轻人是在深刻地思考这件事,也不能阻挡它成为更多人打着爱国旗借机发泄喷口水之地。

        这些人可以对于袁/腾/飞嗤之以鼻,可以在63+1的时候麻木遗忘甚至根本不去了解,但在这种时候却挥着大旗呐喊起来冲将进队伍中去,因为爱国在此刻变得廉价,他不用探索更不用费力思考,只消大骂几句便能冠以正义之名,多么轻而易举。打着爱国旗号就觉得能为所欲为的人始终都有,学政治思潮时看到那句爱国主义是流氓的最后庇护所,放到天朝社会尤其适合。

        而除去这部分混迹其中,利用网络暴动寻求发泄出口的人。还有许多人是真的在用深沉的情怀爱着中国,想要斥醒那些陷入偶像崇拜的粉,想真心想通过实际行动改变些什么。只是,为什么忽视矛盾的根本原因甚至背后的真正原因,而只把炮口对准表面上那一群粉。为什么不去深究贴吧放出消息的幕后,为什么不去质疑主办方的不力,是否只因为NC最好攻击,最容易批判,最能挑拨人的神经,最容易引起共鸣。每个人都对这社会抱有种种愤怒和失望,而那些适时出现在风口浪尖的NC无疑是绝佳的靶。

        不是说那些粉不该被批判,只是这样一场暴动最不能触及事件的实质,或是产生我们所期望的、有利于这个国家的影响。战是战了,然后呢,棒粉就绝迹了吗。韩剧仍然被引进,韩国明星仍然被各种主办方当宝一样卖力邀请,现在的棒粉会更死心塌地地维护自己的偶像,也仍然会有她们身边的人成为下一个狂热的粉。90后更容易被她身边的人洗脑,而不是占据制高点的舆论浪潮。

        能带来的是什么?引使更多人盲从,把事件推向另一个极端,造成某些不可避免的误读,为部分流氓提供一个廉价的爱国主义庇护所。

        对于说着NC不妨割脉以谢罪的人,我只能觉得可怕又可悲。

  • 2010-06-06

    The Lost ___ - [_冥想盆]

        并不是从开始就这样。

        以前大概也有过那样的画面,和别人聊起梦想,眼睛里有坚定又熠熠的光。我说了什么呢,做语文老师?做配音演员?做杂志编辑?做动漫相关?甚至,在异国他乡流连?

        它们最终随着年龄的增长,逐渐染上尘世的黯淡色彩。缺点弊端一一排开,太累,太难,太多变数,不适合自己,不切合实际。轻易地否决了这一个,又抛弃了那一个,最后她们湮没在万千职业中,成为再普通不过的角色,而自己小心谨慎地在既有的道路上一点一点努力前行。

        只是当前行的时候,看到她或他绽放出的光彩,为了再简单不过的一个始念,执着地翻山越岭,跨越无数险阻,仿佛准备一直冲到世界的尽头。便总是下意识地羡慕不已,感慨万千。

        现在忍不住觉得,曾经想用现实的种种理由说服你的自己,自以为是的好傻啊。

        如果是相同的机会摆在眼前,我又怎么可能不去亲身尝试一次,在尚可挥霍的时光里,用有限的青春做最想做的事,更别说是那么重要而久远的梦想。

        看到签名上那一句勿忘初心,忍不住想自己的初心到底丢在了那里。大概早就被时间裹挟着,消失在成长的荒野了吧。眼下……已经连它的面貌都想不起来。

        四年前,看到某个相当欣赏的女生在博客里写下名为《再见理想》的日志,散文诗一样的语句,满满都是屈从于高考大军的无奈和挣扎。

        如今她又怎样了呢,有没有抓住想要的生活。

        四年了。

     

        明天又是高考,祝两个应考的表妹一切顺利,正常发挥。

        以及,衷心地希望身边的、网络上的、有日子没见的、以及不知身在何方的你,你,你,你,你,还有你,一切安好,生活顺心,烦忧不再缠绕,苦痛也渐渐淡化,遇到各种未知的美好,拥有令人憧憬的未来。

  • 2009-12-31

    09年BYE BYE - [_冥想盆]

        09年就这么过去了,回头看看觉得茫然一片。没有什么非常特别的记忆,只是在宅的道路上越走越远。

        工作了。以前总觉得工作一定是个很重大的转折,如今却不是曾经设想的状态。仍然穿着高中时候的衣服,不会化妆,不会穿高跟鞋,娃娃头变成单调的马尾,皮肤却还是那个糟糕的样子。瞥向镜子一眼,仍然是棵死蠢的娃娃菜。打算着要改变一下,却没有很多动力去付诸实施,迷迷糊糊地,活在自己的世界。

        每天挣扎着起床,木着一张脸拎着饭盒挤公交,马不停蹄地干活,下班再淹没进疲惫的人潮,回家看动漫听抓,早早入眠。生活的状态像是顺水行舟,时间是始终在背后的推手。一天一天过得飞快,却又形状模糊,长着雷同的脸。

        比起之前的适应期,现在的状态无疑是好的,再不满足似乎有点不知福了。但眼下的每天就是这样乏善可陈,好像想了很多,又好像什么也没想。每天都过的很愉快,回忆起来却好像涂着层灰蒙蒙的色彩。

        这或许才是生活的常态吧。

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        09年的下半年在为一个叫铃木达央的家伙而癫狂,从美人到黑执event,我不知道哪根神经被突然触动就稀里糊涂掉了坑,一天比一天更不能自拔地越陷越深。眼看着这人全面侵入我的电脑手机MP4,上班的时候也会因为看到群里一张照片或者这人更新了日志就鸡血起来陷入奇怪的状态。

        那天朋友问我有多喜欢这家伙。我说喜欢到不知道要怎么办才好。

        想要看到这家伙兴奋得像个傻子一样地写日志,想听到这家伙抽风一样的大笑声,想要他带来接连不断的惊喜,想要他一直沿着自己的路安心走下去。

        2010年的第一件事是关于LD1的大工程。虽然自己能力很废柴时间也不算充裕,甚至游戏都没通过一条线……(跪),但即使是打杂也好,希望能多少贡献一点自己的力量帮助它顺利进行,希望它成功汉化之后像某眼镜游戏一样红,希望更多人以此为契机接触某人掉某人的坑……是的我就是这么不厚道地想荼毒更多的姑娘QvQ。

        想要这个家伙被更多人所喜欢。很认真地这么希望着。

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        2010年,希望家人朋友全都平安健康。私心愿望大概是想有一个很好的朋友。自己个性凉薄所以维持的交往也大多浅淡,如今终于渴望深入的友谊。有共同的语言和共通的个性,能交换神经兮兮的胡言乱语或是文艺期的纠结心思,有延伸到三次元世界的傻乎乎来往。

        会实现吧。

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        ……09年最后一篇日志写的真是乏味……而且某人的话题就占了一半OJZ。我已经可以预见糟糕的来年了QvQ。

        那么就是这样,看了这篇无趣日志的电脑前的你~新年快乐=3=。

  •     办公室的门上贴起了圣诞气息的装饰;洗手间和电梯的音乐也从清浅的旋律换成了颇具跳跃感的圣诞专辑,时常有同事进办公室都跟着下意识地哼唱;超市的显著位置堆起了巧克力的小山;走在街上随处可见的红绿白,都在迫不及待地昭示着将至的圣诞。我预想了一下,却也只是很没情调地想到周五下班挤车一定又是场恶战。

        去年的圣诞,大一实习时带我的报社老师来请我和同宿舍的萌姑娘吃饭,在一条大街上兜兜转转好几次都没有找到一家有座位的店,从大酒店到小菜馆都是人满为患。最后勉强找到家店有刚空出来的包间,菜的味道非常一般,吃到一半就赶回电视台接线,手忙脚乱的一天。

        前年的圣诞,和姐姐合唱了一首感觉很静谧的歌。买了一包一块九的折价麦丽素送自己做圣诞礼物。印象最深的镜头是周日傍晚从家出来时,抬头看到暖黄的路灯光晕里,雪花缓慢地落下来,耳机里LP的《Valentine's Day》适时地放到最高潮,配合着画面狠狠敲击了一下心脏。

        大前年的圣诞,买了暴力熊的小挂件给牙牙和少爷做礼物,自己的那个挂在书包上,后来某天它断了两只胳膊(……),就在抽屉里躺到了现在。

        再之前的圣诞,就几乎想不起来了。记得爸妈有送过自己一张流氓兔贺卡,什么时候看心里都是温暖一片,还有每年被我软磨硬泡着买来的各种毛绒娃娃,在床脚堆成了团。记得初中时互赠贺卡是年底最盛大的活动,提前几天就去城隍庙买来一堆仔细写好慢慢分发,圣诞那天早上进教室就迫不及待地检查桌斗里有没有信封。圣诞后是元旦,中间的几天班里都是蠢蠢欲动的气息。联欢会前后总免不了几场“战斗”,被人喷的一身五颜六色,虽然做出生气的样子,心底却因为没有被遗忘而有小小的兴奋和安心,带着点得意的心情跟好友抱怨着,如今想来都是幼稚又好笑的心情。

        每年的圣诞都长着同样的脸,每年的圣诞都在猜测来年会不会有一点改变。就这样过了好几年,无论从哪个方面来说自己都没有什么显著的进步,头发长了又短短了又慢慢留长,仍然只是听着音乐踩着自己的影子走过一条街。

        今年大概也是同样吧,但即使是短信的复制祝福或者口头一句随意的招呼,也都是值得高兴的事。心情随着大街小巷洋溢的温暖气氛而雀跃起来,终归是愉快的。

        20岁之前的最后一个圣诞,比起这个我更期待某人月底的抓……(在最后给我积极一点啊喂!

        /w\。