• [本日志已设置加密]
  •   那天看了一个视频,集结了很多周杰伦写给别人的好歌,听下来的总体感受就是“原来那些歌手我最喜欢的歌都是周董写的”,顺便小小地缅怀了一下青春。

      真是纯粹的青春啊,傻气到冒烟,标准字面意义的【中二】岁月。那时候才11岁,是个心理早熟个头矮小的丫头,写过很多现在看了就想撕掉的日记和小故事,谈了一段疯疯癫癫张狂任性的初恋。那时候我一点也不自卑,更谈不上文静温柔,是个超级自我中心的矫情优等生,回忆起来很想给自己几拳。

      就在那样的年纪,突然大家全都开始听周杰伦。大街小巷都在放斗牛,放简单爱,放いちにさんしい樱花落满地哼哼哈嘿快使用双节棍。我们在闲极无聊的中午,写了一整个黑板《威廉古堡》的歌词。拥有一双蓝色眼睛的凯萨琳公主,专吃有AB血型的公老鼠。一群初二小孩边写边嘎嘎大笑,乐不可支。

      那时候买得起随身听的人不多,我们都在用步步高复读机。与之搭配的是两元店的盗版盒带,我那盘开头还插进来一首他写给宪哥的《你比从前快乐》,而且星晴放到一半就没声了。

      我们都在听,都在唱。穷极无聊的假期下午,电视的点歌节目每天都在放他的MV。那些伴着小雨和怨声的运动会,广播里传出来的总是他的歌。还不敢去KTV的年纪,我们都坐在操场上跟着旋律哼哼,比赛谁记住的歌词最多。

      我一直觉得音乐搭载的回忆是最立体的。所以听到那些久未出现的旋律,出现的不是某个人某件事,而是一种最难以名状的心情。仿佛多年前的那个小孩突然穿越回来附身,在心脏上轻轻一捏。瞬间好像什么都知道了,却又什么都模模糊糊看不真切。

      天灰灰会不会让我忘了你是谁。没有你在我有多难熬总是开不了口让他知道。手牵手一步两步三步四步望着天。不懂你的黑色幽默想通却又再考倒我。我会学着放弃你是因为我太爱你。

      那时候我们明明听不懂,却在这些歌声里理直气壮地吵架和好,哭泣欢笑。

     

      是不是这一拨人的学生岁月都会以周杰伦为节点。总之我记得初二的时候和大家一起听范特西,升初三那个暑假去夏令营的火车上我在听八度空间,初三毕业后的补习班里我们都在听叶惠美,我还打赌说叶惠美肯定是周妈妈然后果然猜中。高一的电视上总是在放断了的弦,升高二前的暑假我去学校附近超市买了七里香的磁带,高三我们都在议论夜曲MV里的女孩子很漂亮头文字D里铃木杏的脸太大,高中毕业和老妈一起听送你离开千里之外,上大学了会用吉他弹彩虹的男生总是能迷倒一票女生,再后来…………

      再后来,就不记得了。

      再后来只知道周杰伦不停地拍MV拍电影拍电视剧,绯闻多多正牌女友不知道是谁,专辑好像还是每年出一张我们却都不会买了,就连download也不肯全盘接收只是隔很久挑两首人气高的听一下,报纸电视的乐评总是伴随着“江郎才尽”的字样,去KTV会唱唱说好的幸福呢,却说不出是哪张专辑里的。

      是不是那时候,少女的MP3列表都从周杰伦变成了陈奕迅,从S.H.E变成了梁静茹。再后来变成更多更多,我们说到最喜欢的歌手多半会提到某个英文名字,某个日文名字,某个band,某个很老牌的歌手,某个小众的音乐人……反正肯定不会是周杰伦。

      就像是要和懵懂无知的自己诀别一般,“周杰伦”和一堆年少代名词一起,被顺理成章地漠视了。

     

      那条串烧视频的弹幕,大多都是叹服周杰伦的才华或震惊那些流行曲都是出自他手,看着看着中间溜过去一条“从初二到研二”,我这才意识到,已经十二年过去了。

      十二年,我像是寻找某个老友的旧居一样摸回原点,坐在办公室开始听《十二新作》。还是很熟悉的周氏RAP和周氏情歌,他的声音对我来说有特殊的随身听时代烙印。

      旧居一切未变,只是小时候蹒跚爬过的门槛现在抬脚就能跨过。就像直到听《明明就》的时候才恍然,原来我也终于到听得懂情歌的年纪了。

     

      挺好的,青春岁月,赶上了周杰伦。

  •   第一次对话

      我:

      每个人在心里对朋友都有亲疏远近的区别,但我心里的这个区别取决于,我愿不愿意向你索取。

      cc:

      ……没懂。

      我:

      就是说只要被我当作朋友,在任何时候我都是愿意为之付出的。但当我需要帮助的时候,有些人我会心无芥蒂地向对方寻求帮助,而有些人我不会考虑。

      cc:

      ……

      我:

      这就出现一个问题……越是被我视为亲近的人,可能我向他们索取的会越多。反而是我心里较远的人,我既会认真付出同时又不考虑索取。那这样的话,岂不是我不够喜欢的人反而很占便宜?

      cc:

      ……你吃的有点多。

     

      第二次对话

      我:

      我是会主动降低别人/事/物在我心里的地位的那种人。。。我从小就是这样

      我:

      一个东西如果无论如何也不属于我,我就会让它对我变得“不重要”。我会暗示自己这个东西没有意义,我的生命不需要它。

      如果一个人真正使我伤心,我也会这样。比起改善什么,我更倾向于选择改变内心,让他/她对我变得不重要。

      少爷:

      我不知道我是怎样的人= =

      我完全不了解我会怎么做- -!

      我:

      我会从心理上摒弃让我感到不快的人,让自己不再在乎他们——尽管表面不会有什么变化。

      但因为我内心把他们的意义降低了。他们对我就变得无关紧要起来,所作所为也就不再能轻易使我伤心——就是这样,是我的一种 逃避伤害的方式。即使只是微小的不快,我的潜意识也在进行着这样的动作。

     

     

      我就是既在乎外在和谐、又无法回避内心敏感的水瓶O。

  • 2012-12-31

    2012结束了。 - [_冥想盆]

      对“2012”的概念和很多人一样缘于那部灾难大片。我记得当时从放映厅出来已经是深夜,我和少爷跟着缓慢前进的人群走过狭窄的散场通道,下了电梯,又一同走向最近的钟楼车站。一路上人群都在低语,内容普遍是“如果真的世界末日了你怎么办啊”“想和谁一起过”这样应景的讨论。我和少爷也有一搭没一搭地聊了几句,却已经想不起内容是什么。

      是“陪在父母身边”还是“和我爱的人呆在一起”?我只记得最后说了“总之大吃一顿然后去死”。

      因为比起充满了未知恐惧的世界,我还是更想和大多数路人甲一样平凡地死掉就好啦。我很懒的,而且又胆小。

     

      于是最终也和大多数路人甲一样普通地活过了那一天。年末最后的10天为末日策划年终策划和一堆待办事项忙到心力交瘁,那几天压力格外大,身体也出起状况来,累的想哭。不过最后还是重整河山,吭哧吭哧地买了原料回来,给同事们烤圣诞饼干小点心。

      就在一片兵荒马乱中,2012的尾巴“嗖”地跑掉了。

     

      28日晚上和小孩回了吉林。同事纷纷吓唬我东北的极限低温多么可怕,不过真等下了火车却反而觉得温和许多。来的那天没有风,整个城市笼罩在雪中,显得灰溜溜的。我们去吃了路边小吃垫饥,初来乍到的忐忑心情在一碗热腾腾的麻辣烫中变得熨帖。

      后来我们还吃了回族火锅,吃惯呷哺小盘的我,在东北的一大盘厚厚手切羊肉面前就是个战斗力只有五的渣渣。

      本来很想去哈尔滨圆梦,但因为没时间也没钱只好作罢。遗憾就留到下一个冬天吧,希望那时候我有一件又厚又漂亮的羽绒服,可以坐上梦想的五光十色冰滑梯。

      于是这一年的岁末,31日,就在异乡的严寒中溜掉了。人生真是奇妙,去年的我大概无论如何也想不到这样的场景。 

     

      回头想想这一年,似乎没有什么特别的大事件,却纷繁又措手不及。工作稳步前进着,稍微变瘦了一丁点。技能方面没有什么进步,除了厨艺有了不小长进。身边的朋友各自经历着不为人道的艰辛,聚散别离在这仓皇的北京。

      不过2012依然是个有奇迹发生的年份。最为奇妙的大概就是触发了完全意料之外的恋爱flag。

      无论性格还是背景设定都和自己的预想有很大的偏差,攻略起来意外地困难。很容易走到BE线的样子,却总是起死回生地没有game over。捏着一把汗地走到了今天。

      有时想想也不知这段爱情给自己带来了什么。说陪伴太浅,说被照顾又好像正相反。不过终究也算明白了,感情就是这么一种毫无理由可言的东西。

      无法自拔。

     

      2012,不知道自己是变好了还是变糟了。不知道自己正走在人生道路上的哪一段。

      亲爱的你们,路途遥远,一起走吧。

      总之,2013还请多多关照。

     

    2012年回顾问卷

     

      ◎2012年、やりたかったことはできた?(想做的事情有做到了嗎?)

      嗯,算是吧。专题上有了进步,变得开朗了一些,也脱了团。

     

      ◎2012年1番一緒にいた人は?(最常在一起的人是誰?)

      抖子和某小孩。也经常和同事们混吃混喝。

     

      ◎2012年、恋愛はどうだった?(戀愛如何了呢?)

      恋爱了喔。和一个长不大的小孩。

     

      ◎2012年1番の収穫は?(最大的收穫?)

      发现了自己的一些潜力,变得稍微有自信了。

     

      ◎2012年、何度映画観に行った?特に良かった映画は?(看了幾次電影?特別覺得好看的電影是?)

      好多次……最好看的果然是《复仇者联盟》 啊哈哈。

     

      ◎2012年1番観た番組は? (最常看的節目是?)

      不怎么看番组了已经。

     

      ◎2012年1番聴いた曲は? (最常聽的歌曲是?)

      每段时间都在变化,喜欢上好妹妹的歌是个美好的意外。

     

      ◎2012年、「出会えてよかった」という特別な人1人を挙げてください。(今年讓你覺得 「遇到你真好」的人請舉出一位)

      遇到现在的朋友与恋人都是蛮幸运的事吧。

      

      ◎2012年にした1番高価な買い物は?(12年買過最貴的東西)

      买了新的手机,爱死我的索尼小2。

     

      ◎2012年1番の悪事は? (最倒楣的事情是?)

      房子又漏水了 器苦修……

      

      ◎2012年1番嬉しかった事は? (最開心的一件事是?)

      恋爱啦。

     

      ◎2012年1番悲しかった事は? (最難過的一件事是?)

      恋爱啦。

     

      ◎2012年1番怒った事は? (最生氣的一件事是?)

      恋爱啦。

     

      ◎2012年1番ハマった事は? (最熱衷的事情是?)

      恋爱后变得没有什么业余爱好了真糟糕……

     

      ◎2012年あなたの1年を漢字で表すと何? (請用一個漢字表示你的11年)

      乱

     

      ◎2012年12月31日の予定は? (12月31的預定是?)

      在大东北打哆嗦

     

      ◎旅行行きましたか?(去旅行了嗎)

      去了新加坡马来西亚,还去了天津和北戴河。

     

      ◎芸能人会いましたか?(有遇到藝人嗎?)

      出外采倒是遇到不少。

     

      ◎最後に2012年の抱負をここでどうぞ(2012年的抱負)

      是说对明年的吗……加油变成真正的大手吧。

     

      ◎2012年を振り返らせたい6人は?(接力棒要傳給哪六人)

      看到的人随意啦。以及新年快乐=3=。

     

      2012升级报告:

      地图:帝都·京。

      宠物线缓步升级中,猫子美貌值增加10点。

      技能升级:烹饪技能强化50%。

           仕事本领强化40%。

           社交技能强化30%。

      体力值:上升10点。

      感受值:上升35点。

      武勇值:上升12点。

      智力值:下降10点。

      当前疲劳值:5点。

      恋爱flag触发。hard模式开启。

    =================

      “不要撒娇了,自己的世界是由自己拓宽的。”

      明年此刻,又会怎么样呢。

  • 2012-12-17

    雪天 - [_自留地]

      北京前几天下了场大雪。之前的第一场雪在我周末的懒觉中悄然结束了,于是这就成了我今年冬天看到的第一场雪。

      下雪那天晚上我们小小地怄了气,沉默了一路之后又在漫天大雪里彼此说着宽慰的话。你眼睛里有点小小的水光,而我眼前是雪花纷纷扬扬。我们傻气地拥抱和好,商定去吃一锅热腾腾的米线。

     

      去年冬天负债累累(而今年竟然重蹈覆辙),为了省下最后一点钱买票回家,去菜店买了2元一棵的大白菜。沉得拎不动,顶着北风一路上走一点歇一点,让我想起夏天扛着猫粮和抖子一起回家的那个夜晚。沉重的喘息和无甚悲喜的心情成了留下来最清晰的记忆。

      前几天看到篇文章,说发生在雪天的一切,都会让人印象比夏天深刻得多。而对我来说雪天的回忆反倒最终都变得轻描淡写。大概因为寒冷让自己的骨头也坚硬了吧,就觉得在那凛冽的自然面前什么都是能抵御过去的。夏天伴随着大风暴雨的痛哭,在冬天也只会变成雪地上红着眼睛咬着牙踩过的一排脚印。

     

      想了想,如果12月21日真的世界末日了,这一生活得也算无愧于心吧。认真地努力过,拼了命地向前看,即使偶尔偷懒大部分时间也在奔跑,抓住想要留在身边的一切。20年过得虽然平淡,却也算不辜负自己。

      总之还是要好好生活啦。还是想看很多光怪陆离的世界。软弱又充满希望地活下去。

     

      年尾要再写一篇回顾,看着去年的一些东西恍然觉得像是另一个人写的。

      今年冬天格外的冷。

      所有悲伤都耻于提起,所有悲伤都理直气壮。

  • 2012-11-30

    无影踪 - [_自留地]

    [本日志已设置加密]
  •   早上抖子又说起相思曲,扒出来重温了一下。

      我俩跟这歌相关的回忆都不算多愉快。我听这歌最多时在上海,每天行走在巨大的人潮涡流中,身边无伴无友,一个人惶惶不可终日。她则是在北京,我们挤在中关村小破屋里祸不单行的那段时间,进账寥寥还背着一身债,晚上反复循环着这歌,简直泫然欲泣。

      宿酒不敌晚来风,晚来风凉人不寐。

      可抖子说,当初只对这两句有感,现在听来简直字字血泪。

      我说,大概不管多苦多难的日子,只要没开情窍,就当得起“没心没肺”吧。

     

      我又想起我们初识不久,她说你不觉得火龙果的味道“很空灵吗”。我听得乐不可支,心下想这姑娘的pace怎么这么妙。一来二去迅速熟络起来,从QQ到短信,从同事到相方。翻回去看最开始的QQ聊天记录,是又雀跃又生涩的傻样子。

      人生若只如初见。

      两年过去我还是扎着一样的马尾,她还是散着一样长长的自来卷。两年里我们并没有遇到什么特别了不起的大事。可是套用那句很俗的话:什么都没变,又好像一切都变了。

      两年里我们挥师北上,我们熬过昏天暗地的时光,我们像情侣一样吵过严重的架,我们前后脚地喜欢上相似的人。我们时而统一战线时而争辩不休,时而如胶似漆时而想狠揍对方几拳。

      现在我们时时怀念从前,在西安的日子。在公司后面小街上的零食店里买瓜子和鸭盹。边吃边聊,讲着傻气的笑话,像两个高中生。那时候有烦恼吗?记不清了。无论是什么现在回头看起都觉得不值一提吧,怎么想都觉得真是现世安稳岁月静好。

     

      所以未来的日子一定会更艰难,现在遇到的一切,以后想来会不会也觉得,风轻云淡。

      而在那所谓的很久以后,经过许多风云变幻大起大落,拥有过种种尚未可知的悲欢离合,我们还会不会随时随地坐下来,拉住对方,你一言我一语地吐着槽。

      只如初见。

  • 2012-06-08

    朝花夕拾 - [_冥想盆]

      有次我跟相方说,讨厌一切形式的离别。

      任何类型的挥手,再见,离开,分别;与人,与物,与环境,我都讨厌。

     

      这世界上一切虐心的悲剧,比如英雄末路,美人迟暮,手足反目,知己殊途,生离死别,物是人非,理想倾垮,信仰崩塌,求而不得,力不从心,穷途末路,咫尺天涯,都可以用“告别”作解。告别热血,告别青春,告别情谊,告别昨天,告别生命,告别回忆,告别天真,告别灵魂,告别期待,告别希望,告别未来,告别幻想。归根结底,都是某种撕扯的分离。

     

      一

      早上想起今天是一个姑娘的生日,发了短信过去,失联很久也不知道对方有没有换号,就那么突兀地写了几句祝福按下发送键。没想到对方还记得自己,顿时熟络地哈拉起来,曾经是怎样没有节操后来又萌了什么新墙头。觉得二次元的友情真好,即使很久没有交集,也不会在重新说起话的时候出现“最近在忙什么有空出来吃个饭”那些不痛不痒的对话。

      姑娘是几年前上日语班认识的,短短一期课一共也见不到几次面。因为二次元共同的爱好互换了QQ和手机号,那时候都还没有微博。后来QQ各自潜水手机换了又换,我们很多年没有说过话,却在北京的晨光里忽然想起来“啊,今天是一个姑娘的生日”。

      曾经FO过她的博客,时不时地会摸进去偷窥几眼。姑娘留着利落的短发,瘦瘦的很好看。我在博客里翻到一张她古早的长发照,顿时被动人的少女气息秒杀。后来就那么不做声地阅读她的个性与才情,在心底暗自小小崇拜着。

      再后来不记得是因为废柴兔整体被墙还是别的什么,我再也打不开链接。跳出的错误页面就像信封上的“查无此人”,让人惶然又无可奈何,觉得四下一片空落落。

     

      二

      高中另一个朋友也是今天生日,回我短信笑说好几年没过过生日了。我记得高一我们同在一个班,我在他生日那天请他吃了两块五的盒饭(……)作为礼物,他第二天请我吃了一顿德克士。

      第二年还是第三年我送了他一本书,扉页写了什么不记得了。只记得那时候我挠头想了很久给男生送礼物要送什么好呢,钢笔太正式,模型我又买不起。

      再后来我们就毕业分开,我偶尔听到一些关于他的小道消息,长于辩论的他在大学仍然进了辩论队,毕业后留在了湖南。我想起他高中在辩论赛上一鸣惊人,吸引全场目光。他在台上激昂挥洒滔滔不绝,台下掌声欢声四起,热闹非凡。

      双子和水瓶最容易一拍即合。那时候我们中午下象棋五子棋国际象棋,他也会利用一米八的身高跟我搞“把手表放风扇上”这种恶作剧,我暗恋班上的某男生被他开过不知有心无心的玩笑,我们分了班还是照样打屁聊天斗嘴逗贫。

      有次大家一起骑车去看望生病住院的同学,我看见他带着风骑上马路牙子,高高扬起手掠过路旁的行道树,午后阳光从树叶间散落下来,面前穿着黑色T恤系着蓝白校服的背影此后就成了我心目中“少年”的标准定义。

      我们在上个月恢复联系,简单交换了近况。他在银行有了不错的工作,我们随口约了过年回西安小聚,我不知道他是不是还和记忆中一样快乐明朗,意气风发。

     

      三

      恢复联系的还有初中的同桌。也不算恢复联系吧,QQ一直彼此都有,只是很多年以后才突然说起话来。

      聊起天还是旧有的贫嘴模式,他说你越来越爷们儿了我问你有没有泡到妞。后来我说我可一直记着你呢嘴特欠,他说那时候还小太哗众取宠,我差点一口水噎死以为见到鬼,这实在太不像他风格,我说你可快别吓我了这正儿八经的,他说长大了来着。

      想想也是,人都会长大的嘛,怎么能和十二三岁的时候比。然后讶然,已经十年过去了啊。

      坐同桌那会儿都还是毛头小孩。他起了很多很多外号损我,在课桌下面掰我小拇指疼得我嗷嗷叫,我就往死里拧他。我小学关系最好的女同学后来成了他哥哥的女朋友,我们惊叹了很久世界真小。他画画很好看,曾经送过我一幅铅笔画,被我用吸铁石贴在家里的铁门上。画的什么我已经不记得了,因为后来吵架把画丢还给他被随手撕掉,为这个我唯一一次当众掉眼泪,在晚自习上哭了大半小时。中二往事真是不堪回首。

      现在我们都长大了,他当了小领导有了妹子,我无论如何也想象不出他穿西装打领带出现在职场中的样子。他在我脑海里还是十几岁,精瘦,一笑会露出大大的虎牙,手欠嘴欠,像个猴子。

     

      四

      说到同桌就又想起一个人。

      高一坐了一年的同桌。短发自然卷,皮肤黑黑的,被我起外号叫“黑人”。是看起来爽朗内在却很细腻的女生。

      高中毕业我写的“那些事,那些人”第一篇就写给了黑人。我们高中三年大多数时间都一起回家,穿过半截周家围墙的巷子,一路全是小商贩和下班放学的人群,吵闹拥挤不堪。

      交集最多的还是坐在一起的那一年,我们有说不尽的笑话,玩不完的心理测试,有很多幼稚的把戏和死蠢的段子。她有件卫衣的袖子上印着个毛茸茸的字母J,手感巨好我总是伸手去摸。我去她们家蹭过午饭,她许诺过说要送我个大娃娃作生日礼物。我记得她给我讲过很多旧事,家庭朋友,快乐的和不那么快乐的,说到某些事的时候她会陷入沉默,靠在教室的白瓷砖墙壁上,长而浓密的睫毛低下去。我就在一旁紧张起来。

      但大多数时间我们都在笑。她有大大的酒窝,笑起来很可爱。习惯双手抱着水杯喝水,像个幼儿。

      分开一段时间之后她也写了篇日志怀念我,在最后说“要继续活下去啊”。我再偷溜去她空间找居然还找得到,默默地笑了好久。

     

      五

      三角说8月要去美国了,我一惊担心没有机会再见。然后听他说7月会和团团来北京聚一次,立刻心中大慰,雀跃起来。

      美国,好远啊。隔了一整个半球的时间。

      我只在去年出差去上海的时候见过一次三角,和魔都海贼帮的群聚。三角和想象中一样(废话看过照片),后来在酒店房间面杀的时候,三角拿袁绍埋伏许久后疯狂地放乱击,哼哼哈哈地喊着“全都去死吧”把我们都干掉了。

      我们会在新番月互相推荐几个番,一起打各种游戏仙剑古剑轨迹系列逆转系列从头到尾地吐槽,我找他帮忙翻译了毕业论文的摘要,也送过他唱跑调了的歌。直到现在有英文相关的难处还是去骚扰他,开场白总是“△在咩”,那边回一句“嗯”我就安下心来。

      三角大约是真正意义上让我觉得趋近完美的一个男生,我和死党两人曾经私下赞叹过很多很多次。后来三角脱了团,女朋友也是个性格极好的女生。才华横溢又可爱,画的小插画美妙得简直可以立刻集结出版。于是他们又成了我心中趋近完美的一对情侣,现在经过漫长的异地恋终于要相聚在美国,我感慨“一定要永远幸福下去啊!”觉得目睹朋友的美满是件极好极好的事情。

      真的,一定要永远幸福下去。要是我身边有什么“又相信爱情了”的典范的话,那就是你们了。

     

      今天又和同事说起了关于离别的话题。

      基本所有分分合合的场面我都不会动容,觉得在一起就把酒言欢,分开嘛就相忘江湖。真要想见也能见得到,又不会像古代要翻山越岭骑马去找。如果彼此都有新的圈子,那在某个偶然的瞬间想起来笑一笑就足够,青山不改绿水长流,壮士后会有期。

      人总是要变的,也总是要分开的。天下没有不散的筵席,情缘一场,宾主尽欢就好。

      可是又打心底里讨厌所有形式的分离。巴不得就永远不改变,从十几岁到六十几岁,我们都坐在同一棵大树下,讲着无聊的笑话,吃着冰棍儿哼着曲调不明的歌。

      去年这时候我写了一篇日志,叫“我想把我所看到的一切都与你分享”。我说我们慢慢长大,世界的定义就从一张床,一个家,一处院子,一片城区,一所城市,变成一个国家,整个地球,就那么随着时间流逝扩展成无限大,茫然而渺远。我们要用很大的力气,付出很多代价,做出很多努力才能呆在一起,一起去买一杯奶茶,吃一盒章鱼烧。

      我也不知道自己是在乎还是不在乎。

     

      我不记得有没有写过这个题目的日志,反正很喜欢这四个字就对了。我总是文不对题,今天的题目其实应该叫“突然想起了很多人”。