• 2011-08-05

    小船 - [_自留地]

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      晚上回家逗着笨蛋喵,把它放在腿上,圈在臂弯里,感受它传来柔软的热度,听着它边啃咬我的手指边发出心满意足的呼噜声,看着它眯起眼一副享受的样子、两只前爪无意识地轻轻乱挠,把它放回地上它就会绕着我的腿蹭,跟在我后面一溜小跑从这个房间到另个房间。

      被需要了,真好啊。

      一瞬间有种幸福到无以复加的感觉。我对这只猫咪来说,是独一无二的,至少暂时是。

     

      因为越发觉得自己是个可有可无的人,而不安起来。除了父母这样先天既定的关系以外,自己并不是任何人的必须。不是谁的朋友里特别的那个,不是最重要的存在,不是谁的不可或缺,没有跟任何人达成什么特殊的羁绊。只是可以慢慢被取代掉的一个家伙罢了。

      如果是AVG游戏的话,一定是好感度过分平均又没有达到必须值而触发BE的主角吧。

     

      每天每天随着地铁里汹涌的人潮移动着,总觉得好像会不知不觉溶化掉。化成茫茫人海中面目模糊的一团,长着任意的一张脸。

      从来不敢说辛苦两个字,因为身边就有很多比自己辛苦几百倍却并不自认辛苦的人。所以每当觉得辛苦就会很快被羞愧感压过。“是自己还不够强”这么想着,为了能变得强大、能不断提升对“辛苦”“难过”这些词的衡量标准而努力着。觉得一切困难都是可以战胜的,觉得接下来就一定会有好事发生,觉得自己会慢慢变成出色一点的人。一直一直这么走着,觉得有能力让内心慢慢变强大,各种负面情绪都能够自己化解。

      为了不向别人索取而努力着,觉得不伸手不需要任何人的帮助才是最好。可是从来没想到会因为没有人向自己伸手,没有人需要自己而感到不安。

      这种不安感要怎么办呢,并没有过这样的经验。从来没有这样拼尽全力也不能齐头并进的环境,没有彻彻底底独来独往的生活。如同深一脚浅一脚踏在前路未知一片苍茫的虚空,从没有过的强烈的不安感,渴望被需要,被肯定价值。工作也好生活也好,不想变成一个无足轻重的人……不想啊。  

     

       “至少一个人也好,想要成为彼此最最重要的、无可替代的朋友。”为什么在已经走了这么远的今天产生了这种渴望呢。人生的前20年都干嘛去了,因为不留恋所以就擅自放开手,觉得一个人也不错所以没和谁保持深入交往,这么做的家伙不就是自己吗。现在即使有了想要认真交往的朋友,也已经错过了可以一起共度的那么多年,落在Ta的很多重要的好朋友后面,成为众多关系不错的玩伴中的一个。不是青梅竹马,不是知己,不是至交,不是任何一个“最”。和很多很多人平行着,消失掉也可以被慢慢替代。

      还说什么拓宽自己的世界,根本就是个封闭的家伙。外表随和可是内心苛刻,看起来外向交往起来却很慢热,被动的要死,又理性到冷血。这样的人还想要别人来依赖自己……做什么白日梦。

     

      大概还是一个人最好了。

      自己有一百种让自己高兴的方法,自己是自己的全部,自己是自己的不可或缺。

      没有期待就不会期待落空。没有渴望就不会失望。

     

      各种惶惑。

      做的事有没有价值,自己能不能被认可,是不是足够努力,走的方向是不是正确,脑海里冒出的想法应不应该。

      每天都在想着这些,像奔跑在RPG里的迷宫,地图是一片未知,每时每刻都困惑自己迈出的一步是不是合适的路线。不知前方会发生什么,不知道有什么可以期待,只能一直小心翼翼地宽慰自己,忠实内心就好了。

      只要忠实内心就好了。

      

      工作上也是。

      再努力再努力一点的话,或许就会得到一点肯定了吧。

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    评论

  • 想要被某个人紧紧抓住,也想要紧紧抓住某个人,“不是你就不行”这样的关系……是非常非常难达到的呢。我曾经以为拥有了,可是后来发现自己还是被丢下了。
    但就算是这样……就算是这样,还是得一个人走下去,走到走不下去的时候。
    然后一路上努力去相信也许明天就会与那样的人相遇。
    即使那样的明天永远不会来。
    在微博上链接过来,吓了一跳,因为每句话都像是自己念叨过的……所以冒昧留言,希望GN不会介意啊。
    回复holic说:
    一路上努力去相信也许明天就会与那样的人相遇。
    即使那样的明天永远不会来。

    被这两句戳了泪点……
    即使是这样的自己……是不是也可以期待一下那样的明天。
    默默抱素不相识的GN
    2011-08-05 21:41:51