• 2010-05-13

    我是铃木达央的脑残饭=w=。 - [_宅屬性]

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        办公室同组的范范姑娘是好姑娘,每天不厌其烦听我絮叨铃木他二的种种相关。她喜欢SuperJunior我沉迷在ACG,彼此都对对方的世界有一点认知,算是有了小小的交集。

        我们互相讲述着自己的鸡血,互传图片和视频,拿U盘拖大的综艺和event给对方。我说希澈好帅她说达央好可爱,彼此都很开心。她心疼希澈的腿伤我担心着达央的嗓子;她攒钱想去看一场SJ的演唱会,我攒钱买达央的CD写真,默默计划着去日本的梦。

        以前觉得追星族什么的最蠢了,我才不要喜欢一个远得八竿子打不着的人呢。但现在……我觉得我比追星族蠢100倍=-=。

        今天范范姑娘给我看了一张图,上面的话共鸣得要命。虽然喜欢着不一样的人,但喜欢的心情原来这么相似的。

        看的时候边笑边泪目,说我我我就是这样的呀。原来所谓饭,大抵都是差不多的吧。

        (以下凭记忆复述,有相当一部分修改添加及自我套用成分w):

     

        鸡血的时候就不能自已像从神经病院牵出来的一样;

        文艺的时候知道回头来看这些话肯定觉得傻,但挡也挡不住;

        在不是自家的地盘上,就尽量低调着说些客观的话,免得给别家饭留下坏印象;

        看着那些白痴或抽风的画面,就忍不住唠叨真是傻子啊,傻子,我怎么饭了个傻子;

        你坚定地觉得自己是他的anti,群里聊起天时没几句正面夸奖的好话;

        转头又忍不住跟其他人絮叨,我最喜欢这人了,你看他多萌多帅多可爱,唱歌多好听笑起来多好看;

        你泪腺原来很坚固的,现在不知怎的变成了玻璃乙女心。他的成功和失利都可能让你绷不住,骂自己一把年纪了还这样;

        你的硬盘或许已经饱和亮了红灯,可是哪怕刻了碟也舍不得删,因为知道自己任何时候都可能突然想看他某个视频里的某个镜头;

        你对一些数字有了病态的执念,以至于看表的时候恰好是11:11都能成为开心的理由。曾经普通的数字或日期,一下变得意义非常;

        你爱屋及乌地喜欢了一堆不相干的东西,以前讨厌的物件或者品牌都可能忽然成了向往的对象。你的价值观和审美观,都慢慢变得好奇怪;

        你在追逐的过程中遇到许多怀揣同样心情的人,温柔幽默又有才华,心灵相通一拍即合。即使不曾见面也不知道彼此的姓名,可你觉得遇到她们是件幸福无比的事情;

        你有时候觉得很疲惫,想着再也不要喜欢这个人了。换了桌面铃声手机墙纸,准备把drama也请出MP4。然后突然有新作消息或是新照片传来,你就不顾一切地高兴着,忘掉了刚刚才下的决心;

        你曾经对别人写过不少庆生贺语,祝工作顺利身体健康,出更多的好作品。可是轮到眼下这个家伙,却只希望他做的都是自己喜欢的事情。你犹豫着是要祝他早点实现自己的野望,还是不要太努力免得搞坏了身体。最后只认真地写下祝平安快乐,说一句加油。

        你觉得总有一天会见到他,但在更多更多的时间里,仍然只能朝着遥远的地方注目,做一些力所能及的事支持他,或骂或笑或鸡血或流泪地,做一个小小的饭。

     

        无论五年前的我或五年后的我,或许都会觉得现在这样傻透了。沉迷到不可自拔的疯癫样子,换做以前一定会嗤之幼稚。

        但眼下已经没救了,症状加重到不可思议w。

        没错,我就是铃木达央的鸡血文艺脑残饭一只。

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