• 2012-06-08

    朝花夕拾 - [_冥想盆]

      有次我跟相方说,讨厌一切形式的离别。

      任何类型的挥手,再见,离开,分别;与人,与物,与环境,我都讨厌。

     

      这世界上一切虐心的悲剧,比如英雄末路,美人迟暮,手足反目,知己殊途,生离死别,物是人非,理想倾垮,信仰崩塌,求而不得,力不从心,穷途末路,咫尺天涯,都可以用“告别”作解。告别热血,告别青春,告别情谊,告别昨天,告别生命,告别回忆,告别天真,告别灵魂,告别期待,告别希望,告别未来,告别幻想。归根结底,都是某种撕扯的分离。

     

      一

      早上想起今天是一个姑娘的生日,发了短信过去,失联很久也不知道对方有没有换号,就那么突兀地写了几句祝福按下发送键。没想到对方还记得自己,顿时熟络地哈拉起来,曾经是怎样没有节操后来又萌了什么新墙头。觉得二次元的友情真好,即使很久没有交集,也不会在重新说起话的时候出现“最近在忙什么有空出来吃个饭”那些不痛不痒的对话。

      姑娘是几年前上日语班认识的,短短一期课一共也见不到几次面。因为二次元共同的爱好互换了QQ和手机号,那时候都还没有微博。后来QQ各自潜水手机换了又换,我们很多年没有说过话,却在北京的晨光里忽然想起来“啊,今天是一个姑娘的生日”。

      曾经FO过她的博客,时不时地会摸进去偷窥几眼。姑娘留着利落的短发,瘦瘦的很好看。我在博客里翻到一张她古早的长发照,顿时被动人的少女气息秒杀。后来就那么不做声地阅读她的个性与才情,在心底暗自小小崇拜着。

      再后来不记得是因为废柴兔整体被墙还是别的什么,我再也打不开链接。跳出的错误页面就像信封上的“查无此人”,让人惶然又无可奈何,觉得四下一片空落落。

     

      二

      高中另一个朋友也是今天生日,回我短信笑说好几年没过过生日了。我记得高一我们同在一个班,我在他生日那天请他吃了两块五的盒饭(……)作为礼物,他第二天请我吃了一顿德克士。

      第二年还是第三年我送了他一本书,扉页写了什么不记得了。只记得那时候我挠头想了很久给男生送礼物要送什么好呢,钢笔太正式,模型我又买不起。

      再后来我们就毕业分开,我偶尔听到一些关于他的小道消息,长于辩论的他在大学仍然进了辩论队,毕业后留在了湖南。我想起他高中在辩论赛上一鸣惊人,吸引全场目光。他在台上激昂挥洒滔滔不绝,台下掌声欢声四起,热闹非凡。

      双子和水瓶最容易一拍即合。那时候我们中午下象棋五子棋国际象棋,他也会利用一米八的身高跟我搞“把手表放风扇上”这种恶作剧,我暗恋班上的某男生被他开过不知有心无心的玩笑,我们分了班还是照样打屁聊天斗嘴逗贫。

      有次大家一起骑车去看望生病住院的同学,我看见他带着风骑上马路牙子,高高扬起手掠过路旁的行道树,午后阳光从树叶间散落下来,面前穿着黑色T恤系着蓝白校服的背影此后就成了我心目中“少年”的标准定义。

      我们在上个月恢复联系,简单交换了近况。他在银行有了不错的工作,我们随口约了过年回西安小聚,我不知道他是不是还和记忆中一样快乐明朗,意气风发。

     

      三

      恢复联系的还有初中的同桌。也不算恢复联系吧,QQ一直彼此都有,只是很多年以后才突然说起话来。

      聊起天还是旧有的贫嘴模式,他说你越来越爷们儿了我问你有没有泡到妞。后来我说我可一直记着你呢嘴特欠,他说那时候还小太哗众取宠,我差点一口水噎死以为见到鬼,这实在太不像他风格,我说你可快别吓我了这正儿八经的,他说长大了来着。

      想想也是,人都会长大的嘛,怎么能和十二三岁的时候比。然后讶然,已经十年过去了啊。

      坐同桌那会儿都还是毛头小孩。他起了很多很多外号损我,在课桌下面掰我小拇指疼得我嗷嗷叫,我就往死里拧他。我小学关系最好的女同学后来成了他哥哥的女朋友,我们惊叹了很久世界真小。他画画很好看,曾经送过我一幅铅笔画,被我用吸铁石贴在家里的铁门上。画的什么我已经不记得了,因为后来吵架把画丢还给他被随手撕掉,为这个我唯一一次当众掉眼泪,在晚自习上哭了大半小时。中二往事真是不堪回首。

      现在我们都长大了,他当了小领导有了妹子,我无论如何也想象不出他穿西装打领带出现在职场中的样子。他在我脑海里还是十几岁,精瘦,一笑会露出大大的虎牙,手欠嘴欠,像个猴子。

     

      四

      说到同桌就又想起一个人。

      高一坐了一年的同桌。短发自然卷,皮肤黑黑的,被我起外号叫“黑人”。是看起来爽朗内在却很细腻的女生。

      高中毕业我写的“那些事,那些人”第一篇就写给了黑人。我们高中三年大多数时间都一起回家,穿过半截周家围墙的巷子,一路全是小商贩和下班放学的人群,吵闹拥挤不堪。

      交集最多的还是坐在一起的那一年,我们有说不尽的笑话,玩不完的心理测试,有很多幼稚的把戏和死蠢的段子。她有件卫衣的袖子上印着个毛茸茸的字母J,手感巨好我总是伸手去摸。我去她们家蹭过午饭,她许诺过说要送我个大娃娃作生日礼物。我记得她给我讲过很多旧事,家庭朋友,快乐的和不那么快乐的,说到某些事的时候她会陷入沉默,靠在教室的白瓷砖墙壁上,长而浓密的睫毛低下去。我就在一旁紧张起来。

      但大多数时间我们都在笑。她有大大的酒窝,笑起来很可爱。习惯双手抱着水杯喝水,像个幼儿。

      分开一段时间之后她也写了篇日志怀念我,在最后说“要继续活下去啊”。我再偷溜去她空间找居然还找得到,默默地笑了好久。

     

      五

      三角说8月要去美国了,我一惊担心没有机会再见。然后听他说7月会和团团来北京聚一次,立刻心中大慰,雀跃起来。

      美国,好远啊。隔了一整个半球的时间。

      我只在去年出差去上海的时候见过一次三角,和魔都海贼帮的群聚。三角和想象中一样(废话看过照片),后来在酒店房间面杀的时候,三角拿袁绍埋伏许久后疯狂地放乱击,哼哼哈哈地喊着“全都去死吧”把我们都干掉了。

      我们会在新番月互相推荐几个番,一起打各种游戏仙剑古剑轨迹系列逆转系列从头到尾地吐槽,我找他帮忙翻译了毕业论文的摘要,也送过他唱跑调了的歌。直到现在有英文相关的难处还是去骚扰他,开场白总是“△在咩”,那边回一句“嗯”我就安下心来。

      三角大约是真正意义上让我觉得趋近完美的一个男生,我和死党两人曾经私下赞叹过很多很多次。后来三角脱了团,女朋友也是个性格极好的女生。才华横溢又可爱,画的小插画美妙得简直可以立刻集结出版。于是他们又成了我心中趋近完美的一对情侣,现在经过漫长的异地恋终于要相聚在美国,我感慨“一定要永远幸福下去啊!”觉得目睹朋友的美满是件极好极好的事情。

      真的,一定要永远幸福下去。要是我身边有什么“又相信爱情了”的典范的话,那就是你们了。

     

      今天又和同事说起了关于离别的话题。

      基本所有分分合合的场面我都不会动容,觉得在一起就把酒言欢,分开嘛就相忘江湖。真要想见也能见得到,又不会像古代要翻山越岭骑马去找。如果彼此都有新的圈子,那在某个偶然的瞬间想起来笑一笑就足够,青山不改绿水长流,壮士后会有期。

      人总是要变的,也总是要分开的。天下没有不散的筵席,情缘一场,宾主尽欢就好。

      可是又打心底里讨厌所有形式的分离。巴不得就永远不改变,从十几岁到六十几岁,我们都坐在同一棵大树下,讲着无聊的笑话,吃着冰棍儿哼着曲调不明的歌。

      去年这时候我写了一篇日志,叫“我想把我所看到的一切都与你分享”。我说我们慢慢长大,世界的定义就从一张床,一个家,一处院子,一片城区,一所城市,变成一个国家,整个地球,就那么随着时间流逝扩展成无限大,茫然而渺远。我们要用很大的力气,付出很多代价,做出很多努力才能呆在一起,一起去买一杯奶茶,吃一盒章鱼烧。

      我也不知道自己是在乎还是不在乎。

     

      我不记得有没有写过这个题目的日志,反正很喜欢这四个字就对了。我总是文不对题,今天的题目其实应该叫“突然想起了很多人”。

  • 2011-10-19

    喜欢。 - [_自留地]

      买了很多七七八八的便宜东西,地毯纸巾盒墙贴熊靠垫,把房间一点一点装饰起来。窗帘一狠心扯了挺贵的厚布,粉色格子与碎花,衬着米色的衣柜,有阳光的下午看上去很漂亮。

      去了很多趟超市和杂货摊,厨房的角落变得越来越丰富。油盐酱醋,锅碗瓢盆,按部就班地陈列在那里,带着踏踏实实的烟火气息。

      那天挑土豆的时候突然想到,若干年前,还是高中的自己在日记里写下憧憬的生活。朝九晚五,下班买菜,回家做饭,浇花养鱼。如今虽然是朝八但早车不挤,没有种花养鱼却机缘巧合收留了只猫。桌上姑且摆了个草头小人,算给房间添了一点点绿。

      算不算,过上了曾经最想要的生活。

     

      即使来了这么久,仍然时不时会觉得没有实感。看着车窗外划过去的景色,想着“我在这儿”。耳边是转着腔调的京片子,眼前是典型的北方城市模样。是我喜欢的城市。嘈杂,热情,有干爽的空气恣肆的风,毫无保留倾泻下来的阳光,有鲜明的好与不好。

      一切都不错。虽然总觉得缺了点儿什么。

      或许就是……艰难的时候觉得一切都能扛过去,相信自己有无穷的能量可供使用。等境况好了些,又总是觉得不够满意。

      欠得慌。

     

      爬墙爬到White Collar。看看以前的墙头,那些从前喜欢过的游戏,剧集,动漫,人。即便热情消退,当初的感动也无法淡忘,沉淀下来变成某种属于自己的幸福。曾经是抱着怎样的心情在看待它们,是不是流泪,欣喜,激动,纠结。有过这些感情,那些人事物在心里的位置就再也不一样了。无论如何也不可能回到淡漠的原点,而是封存到新的角落,标志着于己而言的与众不同。提起来的时候会认真到有点好笑:“我曾经非常非常喜欢”,“对我来说是特别的”,或者“它对我很有意义”。

      喜欢,一定不会是廉价的感情。

      那年那月,我看到那些画面,我听到那些声音,我收到那些物品。那些时候我是怎样地高兴着,那样的心情,一点也不想背叛。

     

      我相信人心的力量,永远比想象中的更强大。

  •   跟老妈逛了一通南京路步行街。刷卡刷到要爆掉。

      说好要给老妈买衣服,带她进去逛巴不得把价签都遮掉免得她对每件衣服都摇头。最后基本是察言观色,一感觉到她的认可马上奔去付账。总觉得挑中的衣服不够衬托老妈的漂亮想再买些,还是被拦住了。

      顺路想给自己看两件衣服,一踏进店就觉得意兴阑珊,再一翻价钱更觉得不划算,匆匆走掉。

      去了一直很喜欢的点心店铺给老爷抖抖挑手信,觉得这个也好吃那个也不错,干脆每样都拿两个,免得谁有哪种尝不到……虽然也不一定都喜欢。

      顺便想给自己解个馋,拣了七八个,又觉得太贵划不来,丢出去一半。

      好像每个人都是这样,给别人买东西总是兴致勃勃,轮到自己身上就觉得没什么劲。

      大概因为送东西的时候,自我满足和期待雀跃的心情能在心里留很久。而给自己买东西,更容易出现的心情是后悔吧。

      就连逛淘宝,给笨蛋喵刷东西也比给自己刷东西果决多了。

     

      给北京和上海的同事都挑好了礼物。要是都能喜欢就好了……非常忐忑。

  • 2011-06-27

    2011年06月27日 - [_拾荒者]

      晚上做了个非常离谱的梦,早上醒过来觉得有点好笑,但居然又有点怅然。

      至少在梦里,很希望它是真的。

     

      过去了这么多年,居然又梦见你,而且还是在这一天。是白天的短信没有回音?还是傍晚发微博的时候想起了那并不遥远的中二旧事。

      你在梦里没什么变化,与我脑海中现在仅存的那些镜头一样,随意地笑起来,周围的气场随之被微微搅动,模糊,温柔又明快。

      一场长而又长以至成了惯性的暗恋,一场中二青春期意义不明的独角戏。那之后的若干年梦见过你好几次,每次都过程清晰但画面模糊,不同的情节,不同的教室,不同的设定,唯一相同的画面是你靠在桌子上转过来笑,在每个不同的梦境。

      跟许多人都提到过与你相关的故事,毕竟我的中学时代那样乏善可陈。你的样子在反复的提及中渐渐变得难以捉摸,惟独剩下十几岁的笑容固守在流光里。

      你在世界的哪里。过得怎么样呢。

  • 2011-06-06

    端午 - [_冥想盆]

      端午前的晚上,再度踩着夜色回去。帝都晚上的公交车有着与白天截然不同的风景,染着疲倦的空旷感。打了很大的哈欠,泛起来的眼泪浸在呼啸的夜风里,冰凉湿腻一片。迷离中仰头看到路边那些高楼里方方正正的错落的光,忽然想起十年前的夏令营,第一次也是唯一一次的出远门,也是在全然陌生的北京仰头望着夜幕下的万家灯火。那时候才11岁,却没什么玩心,只恋家的要命,站在北影的操场上数着遥远的星星点点的灯光,想象着每扇窗后温馨热闹的景象,惶然又难过。夏令营的某几个晚上可以给家里打电话,当时的自己惦记着老妈做的菜,惦记着冰箱里冰镇的糖水,雪白银耳和浮在上面的诱人的青葡萄。在电话里说着那些就委屈的几乎要哭一鼻子。

      转眼十年过去了,关于那次夏令营的记忆早就模糊不堪,却只有这些不知所谓的琐碎细节一直被反复记起,清晰无比。完全是个软弱小孩子的自己,那些现在看来有点好笑的心情,依然能触摸的到。

     

      忘记买粽子了。于是第一次过了没有粽子的端午,作为一个对传统节日食品有莫名执着的家伙,内心……很是遗憾着OTL。

      明天坐飞机去魔都,后天大概要去杭州。都是从未去过的地方,有从未接触过的工作等着我。未来又展现出完全不可预测的样子,令人紧张又雀跃。诚惶诚恐地期待着。

      是不是,真的拓宽了一点自己的世界呢?

      早点成为强大又能独当一面的人就好了。

  •     倦怠期和焦躁期症状都好了一点。其实那些毛病都是拖延症引发的吧,拖拖拖,永远要到最后一刻才能ぎりぎり地赶上计划,回想一下真是想剁手。

        最近危机感越发严重起来。身边的网上的熟识的耳闻的姑娘都让我各种佩服,大学时代那种内心长草的不安感又出现了。仔细想想现在的工作,虽然忙碌但自己已经是轻车熟路,内心早就安逸下来。不行啊。不趁现在多四处看看多学些东西,以后万一被社会淘汰会措手不及的吧。

        暂且目指明年春天。一切再作考虑。

     

        有时候觉得自己很特别,但想想不过是个随处可见的家伙。性格、为人处事、喜欢的东西、固执的想法、坚持的原则,其实都是再普通不过的,与隔着网络触摸到的许许多多人一样,存在着某些特有的共通点。

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        几个月前玩完空轨3很是空虚了一阵,整个空轨三部都太帅了其他玩过的任何RPG骑着马也赶不上。耐不住寂寞地找其他游戏玩,双星物语和卡卡布三部曲都玩不下去,默默地卸掉了OTZ。

        听三角的推荐玩了NDS游戏幽灵诈欺,剧情帅到掉渣,越玩越有趣。虽然最后揭示真相的部分整个人有点绕不过来……但其实就是一只狗和一只猫的故事?(这种剧透应该没关系的吧没人看得懂的吧OTZ。

        七月的时候一部番也没追。十番除了天降和荒川,又挑了俺妹、八云和食梦者。八云虽然俗套又蠢蠢的但开始觉得一集一个故事打发时间也不错,结果看了几集发现有主线就望而却步地弃掉了(这什么毛病orz)。俺妹里U1的角色太萌,萌过头导致我有点苏(和地味子那集整个玛丽苏爆发),一苏就会因为“身边为什么没有这样的人啦”而怅然若失,就又弃掉了(这又是什么毛病orz),P.S妹妹那角色我实在是不喜欢啊不喜欢,对这种蹭得累超苦手。最后食梦者意外坚持下来,伙伴与梦想永远是我的爱,男女主是要青涩到哪样啊噗。

        听抓的频率仍然是一周一碟OJZ,每晚最多听一轨就被周公抓走。最近没听到什么倾心的,FT大都比本篇给力,被好几个碟的FT戳得在床上笑哈哈。鸟和某人那碟从9月萌到11月,天天晚上睡前开一轨伴着入眠。

        虽然对“ニコニコ”的某人还是有点不习惯,但不得不说这位先生新开的HP很顺利地结束了我看到他就イライラ的日子。小娟常驻我心田。

        哈利波特七电影看完,想哪天好好写篇怀旧感想。陪了自己整十年的故事,快要迎来第二次终结了。

     

        一边嫌弃着NET充的自己,一边抗拒着去做个RIA充。热闹与空虚并存地过着,在拥挤的公车和人潮中找寻生活的实感。

        又到冬天了。

  • 2010-05-20

    一念 - [_拾荒者]

    继续充满干劲地过日子。

  •     马上又到立夏。

        午睡起来会头昏脑胀,皮肤粘腻腻地出汗。电扇要到实在热得不行才会搬出来,家里没有空调,老妈总说心静自然凉。

        夏天。总觉得这个季节比其他都要来的意义特别,好像有许多中二或狗血的情节都喜欢挑这个时间上演。回忆不出什么美好的画面,笼统的印象里,背景音永远是吊扇或者蝉鸣,空气不流动,时间也停滞了一样,变成长而又长的静止镜头。

     

        五一的晚上,从城里坐公交回家。街上的人多得不可思议,交通拥堵不堪,车里充斥牢骚和不耐。我挂着耳机猫在后排昏昏欲睡,忽然觉得脑袋像喝了酒一样轻飘飘,朦胧中抬起眼似乎看到很多熟悉的面孔,还带着久违的表情。

        大二第一次喝酒,到现在总共也不过三四回。都是啤酒,一瓶两瓶的量。浑身泛起热度后就总想借着酒意做点平时不敢做的事,说点放肆的话,但最后却在心里告诉自己明天一定会后悔,就这么平静下去,什么也没有发生过。

        第一次是宿舍姑娘一起,买了很多啤酒关上宿舍门在里面喝,喝到最后大家是借酒装疯还是真疯都罢,只权当发泄。我打了一个电话,聊些不痛不痒的天。挂上已经过了午夜,从被窝里撑起来,像平常一样打水洗漱收拾衣服整理书包,做完这些惯常步骤才肯顺从醉意睡下。后来被朋友笑说“感觉好像机器人一样”,“稍微随心所欲一点不好吗”。

        傻里傻气的回忆。

        在公交上忽然想起这些事,还有很多很多琐碎的其他。顺着记忆的枝蔓一点点延伸下去,摸到许多很久不曾记起的过往,忽然觉得极幸福。

        以前总觉得自己RP很低运气很差,无论年会抽奖还是“再来一瓶”都基本和自己无缘,考试99%坐第一排,临阵磨枪押的题目从来不会出现,期待的事情总是落空,设想好的情节永远不能如愿展开。

        但我却遇到了那么多那么多美好的人。无论哪一段路,无论虚拟还是现实:小学二班,初中八班,高一六班,高三一班,大学的三班和104,海贼论坛,熊猫汉化,赤い月症候群,还有如今就职的公司。每个环境都让人忍不住依赖,每段时光都温暖无比令人留恋,每段路都能遇到许许多多可爱的人。还有此外那些短暂的交集,偶识的朋友,都会带来相遇的惊喜与美好的回忆。

        这已经是天大的幸运了吧。即使每个人都只能同行一段路,没有谁穿越时光一直留在身边,但遇到的总是绝赞的、超棒的一群人。等告别之后推开下一扇门,迎接自己的又永远是新的快乐和感动,让自己忍不住感慨“在这里真是太好了,遇到这些人真是太好了”。

     

        不知道现在同行的人,还能一起走多久。夏天又会带着一些人离开吧,但已经足够幸福和感激。

        即使又有无力和沮丧的事接连冒头,也有信心能好好自愈。

        夏天要来了。